C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
- Tu m’étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Auchan…

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :
L’ours dit ; « Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur ».
- Le lion dit : « Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s’enfuient de peur ».
- Le cochon dit : « Tout ça c’est rien ! Moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner »…

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au foot!

Après une cinquantaine d’années de mariage, un mari décède. Sa femme lui survit quelques années, puis décède à son tour.

Dans l’au-delà, elle le retrouve :
- Mon chéri, mon trésor, comme tu m’as manqué …!!!.
- Ah non ! Ne viens pas me refaire chier ici !
- Quoi ? T’es pas content de me voir rappliquer ?
Ah ben zut, alors !
- Rappelle-toi ce qu’a dit le curé qui nous a mariés. Il a dit qu’on resterait ensemble jusqu’à ce que la mort nous sépare, alors …

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d’aller faire une course chez le boucher d’en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège chez l’épicier, il sort, saute dans sa voiture et s’en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c’est même garanti : un client vient d’en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond « oui », le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…

Le mariage est comme un mirage dans le désert :

Palais, cocotiers, chameaux… Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau

Devinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?

- Sexe masculin, répond une informaticienne :
Pour capter son attention, il faut l’allumer.
Il possède des informations mais manque d’imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.
Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant !

Une maman attend le bus avec sa fille de cinq ans lorsqu’elle lit sur une pancarte : « Gratuit pour les enfants de moins de 5 ans ». Elle dit alors à sa fille :
- Chérie, pour payer moins cher, tu diras que tu as quatre ans. C’est juste le temps du voyage.
La fillette hoche la tête et le bus arrive. La maman et sa fille montent, lorsque le chauffeur demande à l’enfant :
- Quel âge as-tu ?
- Quatre ans, monsieur.
- Et bien, tu fais plus grande. Quand auras-tu cinq ans ?
- A la sortie du bus.

Un chat entre dans une pharmacie est demande :

- Est-ce que vous avez du sirop pour matou ?